Ronja

Hallo,

auch in einem Reikiforum darf mal gelacht werden. Ich fange mal mit einem Witz an. Wenn ihr einen guten Witz kennt, dann immer her damit.


Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Bente

super

Gast2166

schöne idee ronja!!!

Doktor: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"

Doktor: "Neun ..."

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"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.

"Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."

"Na und", wundert sich der Patient.

"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."

Bente

jetz ich

Sagt der kleine Franzi zu seinem Opa, der ohne Hose auf eine Parkpank sitzt." Ja Opa, warum sitzt du ohne Hose auf der Parkbank in dem Wind" "Ja" sagt der Opa, "das ist die Idee von der Oma. Gestern bin ich hier ohne Hemd im Wind gesessen und habe ein steifen Hals bekommen .

Gast2166

boah bente, du bist ja versaut

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ich hab da noch packungsaufschriften :

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [...nichts anderes haben wir erhofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Was soll da noch schief gehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Bente

boah bente, du bist ja versaut


ich geb mir mühe

Gast2172

Bente

der is geil

Bente

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur
ca. 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durch fuhr hatte sie
das Pech,von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen,selbstgefälligen
Grinsen-welches wir alle so sehr zu schätzen wissen-fragte er sie:
"Wohin so schnell,junges Fräulein?"

Sie antwortete:
"Zur Arbeit,ich bin spät dran!"

"So,so",sagte er;"und was arbeiten sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!",antwortete sie.

"Af...Afterstreckerin?"stotterte er. "Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"

"Also",fing sie an,"zunächst führe ich einen Finger ein,dann langsam
einen Zweiten,einen Dritten,Vierten,dann die ganze Hand. Ich arbeite
dann von Seite zu Seite,bis ich beide Hände rein bekomme.
Allmählich strecke ich es,bis es ungefähr 2 Meter groß ist."

Darauf der Polizist:"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 Meter
großen Arschloch,bitteschön?"

Höflich antwortet sie:"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn
unter eine Brücke!"


Verwaltungs- und Gerichtsgebühren: 1150,-Euro

Verhängte Geldstrafe: 800,-Euro

Das dumme Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!

Es gibt Dinge,die kann man nicht kaufen....Für alles Andere gibt es
Mastercard!

*Harmonie*

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine zum anderen:
"Ich verstehe meine Frau einfach nicht. Sie beklagt sich ständig, dass ich ihr nicht sage, dass ich sie liebe. Die weiß auch nicht, was sie will. Bei unserer Hochzeit vor 5 Jahren habe ich ihr schließlich gesagt, dass ich sie liebe und wenn sich was ändert, wird sie es schon durch meinen Anwalt erfahren."